Det berömda ”brevet till jultomten”, gåvorna som lindas upp under granen, glädjen att se sina önskningar gå i uppfyllelse: julen för alltid med sig ett magiskt komplex av känslor för barn, huvudpersoner i en period präglad av små och stora kollektiv. och familjetraditioner där även vuxna spelar en grundläggande roll. I själva verket är det de, föräldrarna, som kan ta tillfället i akt att lära sina små den dyrbara skillnaden mellan ett brev skrivet från hjärtat och en lista uppställd som en serie behov som ska tillfredsställas, mellan en önskan och en efterfrågan , mellan uppmärksamhet riktad enbart till sig själv och den omsorg man reserverar för andra.
”Att utbilda om värdet av att vänta är grundläggande för ett barns tillväxt, eftersom väntan låter dig se bortom dig själv, att upptäcka den andra” förklarar han till I dag Francesca Valla, ”Tata Francesca” i tv-programmet SOS Nanny och grundskollärare, kurator, skribent och populariserare inom utbildningssektorn för medvetet och ansvarsfullt föräldraskap. Med henne, en mycket följt expert på sociala medier med över 119 tusen följare, tog vi upp ämnet ”föräldrar-barn-julklappar” och vikten av ett förhållningssätt som först och främst förmedlar värdet av tillgivenhet och delning.
För barn är väntan på upptäckten av gåvor redan mycket hög i dessa dagar som kännetecknas av önskan att veta om deras förväntningar kommer att respekteras. Allt börjar från det ”berömda” brevet till jultomten. Hur ska vuxna hantera denna ”önskelista”?
Brevet ska vara ett tillfälle till eftertanke, ett utrymme för fantasi, inte en sorts ”inköpslista”. Föräldrar bör hjälpa barn att först skriva ner tankar, reflektioner om sig själva och om innebörden av denna stund av väntan. Att utbilda värdet av att vänta är grundläggande för ett barns tillväxt, eftersom det gör det möjligt för dem att se bortom sig själva, att upptäcka andra, för att få dem att förstå att även för föräldrar de kanske inte alltid är i centrum av deras liv. Att vänta är dyrbar tid, ögonblicket då begäret odlas.
Därför bör konceptet med den ”lilla bokstaven” ses över: inte bara en lista över materiella saker, utan ett användbart tillfälle att reflektera tillsammans, föräldrar och barn.
Exakt. Det skulle vara viktigt att hjälpa din lilla pojke eller flicka att också tänka på önskemål som inte bara riktar sig till dem själva. En önskan som kan verka utopisk för vuxna, som den som till exempel syftar till världsfred, får oss att förstå hur mycket uppmärksamhet barnet reserverar för andra. Det är också ett meningsfullt budskap. Här ska föräldrar hjälpa sina barn att skapa ett utbildningssamhälle som också ser utanför sig själv. Att utbilda i detta tillvägagångssätt är en värdefull attityd för att odla en djup känsla av omsorg mot världen och därför mot sig själv, för om jag tänker på den andre, så tänker jag på mig själv som en del av en helhet som, precis, är gemenskapen.
Men hur lär man rent praktiskt sitt barn värdet av att vänta?
Genom att öppna en dialog med dina barn, uppmuntra dem att skriva något tillsammans. Brevet är en begäran om önskemål, men också en stund där föräldrarna själva ska visa något för barnet. Det vore trevligt om de också, de vuxna, föregick med gott exempel genom att skriva sitt ”lilla brev” med tankar om sig själva, sina goda avsikter och beslut, till exempel den upplevelse de skulle vilja leva tillsammans med sin familj. Väntan blir därmed en speciell stund för alla.
Vad ska man säga till barnet som bad om så många presenter?
Barn är barn och de tenderar att överdriva i sin lista, att skriva en massa saker. Den vuxnas rätta tillvägagångssätt är att göra klart att jultomten inte kommer att kunna ta med sig allt, så han kommer då att välja att bara bevilja de käraste önskningarna. Det är viktigt att få barnet att förstå att det inte behöver vara ”jag vill”, utan ”jag skulle vilja”. Idag, när jag tänker på mig själv som ett barn, på den där lilla Francesca som jag alltid tänker på när jag kommer tillsammans med föräldrar som frågar mig om råd, tror jag verkligen att min stora lycka var att fortsätta önska och ibland till och med inte se det uppfyllde min önskan, inte att ta emot den.
Hur hjälper detta barnet?
Den lär ut hur man odlar en önskan, den får honom att förstå att det alltid finns en tid för allt, att begäret inte är en föreställning och inte bara måste vara något materiellt, utan också en upplevelse eller något för någon annan. Barn är extremt mottagliga, jag ser det i min erfarenhet som lärare. Barnen lyssnar. I vardagen händer det att det inte finns tid att ägna åt dem, men inte för att vi inte är kapabla föräldrar. Kanske finns det inga speciella tillfällen, men julen kan vara ett utmärkt tillfälle.
Denna brist på tid genererar ofta skuldkänslor hos föräldern som kanske sedan leds att tillfredsställa barnets alla önskemål.
Föräldern är inte jultomten, detta måste förstås och göras för att förstås av barnen. Det måste förklaras att saker kan önskas, men inte krävas, att det finns gränser. Kanske genom att berätta för oss själva om vår upplevelse, att vi som barn också ville ha många saker, men att jultomten inte gav oss allt, bara en liten sak. Eller så kan man säga att det också är viktigt att ge jultomten friheten att välja en tanke på egen hand, att kalibrera sina val på egen hand. Kort sagt, det är viktigt att få människor att förstå glädjen i det ögonblicket som att vänta, att ta hand om sig själv och andra, en möjlighet för alla att stanna upp och dela tillsammans.
Hur förklarar man för ett barn som kanske är omgivet av vänner fulla av spel att det är viktigt att begränsa förfrågningar? Att jämföra sig med andra är inte alltid lätt.
Leken är den viktigaste delen av ett barns utveckling. Ett barn som leker är ett barn som lär sig, som förstår regler, avstånd, känslor. Vem känner sig själv, kort sagt. När man jämför sig med andra är det viktigt att föräldrar hjälper sina barn att vara nöjda med den de är, att skapa relationer oavsett rent materiella föremål. Jag uppmuntrar alltid att spela tillsammans med andra, dela spel. Spelet ska också läras ut som ett utbyte.
Därför bortom alla värden och bortom någon skillnad mellan de som har mer och de som har mindre.
Ja, ibland lär sig barn detta tillvägagångssätt hemma, men i barns logik råder viljan att vara med andra och att leka över själva föremålet. Det är upp till oss vuxna att stimulera dessa relationer och vara nöjda med vad de är. Sedan kan vi givetvis ge utrymme åt önskemål som, som jag sa tidigare, inte alltid får ses som ett krav.
Ritualen att ”packa upp papperet” på barnkalas
På tal om barn och fester, men den här gången födelsedagar, frågade vi också Francesca Valla om hennes åsikt om den mycket populära ritualen att ”packa upp papperet”, ett ögonblick då alla väntar på att födelsedagsbarnet ska packa upp presenterna, vilket visar vem som gav dem till honom. Vissa föräldrar klagar över att på detta sätt överdriven betydelse tillskrivs själva föremålet och dess värde, de känner sig på något sätt föranledda att ge något som en gåva som inte får deras barn att ”se dåligt ut” inför sina klasskamrater.
”Ögonblicket upplevs av barnen som lekfullt även med denna lilla sång som upprepar ”kasta pappret”. Det är verkligen ett kaotiskt ögonblick”, konstaterar experten. ”Personligen tycker jag att när det är födelsedagar i klassen eller i grupp skulle det vara trevligt att tänka på en kollektiv gåva med ett mycket litet ekonomiskt bidrag från alla. Detta främjar också tillhörigheten till en grupp och undviker möjligheten till potentiella situationer av obehag. för någon. Jag vill tillägga att hanteringen av dessa situationer alltid är upp till vuxna, alltid med uppmärksamhet och mycket vänlighet. För barn är det riktiga firandet att vara tillsammans, att inte ha en tävling mellan de fläckigaste gåvorna. Och då kommer vi alltid ihåg en kram i slutet av festen, det ska alltid finnas ett tack.”
